| |||
Я думаю, что многих мучает вопрос, можно ли научиться технике общения? Научиться можно. Но нет такой техники, которая сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы в свободно купающегося в стихии общения. Техника начинает работать только тогда, когда начинает меняться сам человек. все начинается с души, а не с техники. Но правила, повышающие эффективность общения, есть. Элементарные советы: не перебивай, слушай, не возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное - это техника. Другое дело для чего эта техника используется и что она значит для человека. Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движениям. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.
Простые секреты бесконфликтности:
Создайте теплую атмосферу. Первое и основное правило сформулировано много столетий назад: "Самый главный человек на свете - тот, кто перед тобой". Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился, а когда это произойдет, не скрывайте этого. Дарите ему знаки симпатии и уважения. ВСЕГДА используйте возможность говорить партнеру, ЧТО Вам ОЧЕНЬ нравится в нем (в ней).
Ищите то, что вас сближает вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса. Не надо лицемерить, но приучите себя находить то, что может вас сблизить.
Настойтесь на волну собеседника. Почувствуйте то, что его волнует, а потом настройте собеседника на нужную вам волну. Не нагнетайте напряженность, старайтесь ни о ком не отзываться дурно.
Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте. Пример из жизни: муж утром бросил в сторону жены: "Ты никогда ничего не кладешь на место!" И ему мгновенно вернулось в нос: "Я убираю все и всегда" с явным подтекстом "сам дурак". Поймите, Вашему партнеру гораздо легче быть мягким, если его не заставлять признавать вину или оправдываться. Или вот, например, великолепная фраза "Чушь какая-то!" - что вы хотите этим сказать? У вас "чушь" и то не понятно какая: "какая-то". Потом, не ясно - все сказанное "чушь" или частично? А если частично - то какая часть чушь, а какая - нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.
Без нужды не задевайте. Стройте общение на равных, а не смотрите на собеседника свысока, т.к. именно такого общения от вас ожидают. Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности. если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять национальное достоинство человека. Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии и вкусов собеседника. Будьте предельно внимательно к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Одно дело сказать: "Странный человек", другое - "Он мне не понятен". Т.е. это не "он" такой странный, а вы его видите таким.
Избиение под знаком юмора. Юмор прекрасен, но не так уж и безобиден. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение. Избавьте собеседника от уколов, обид и обвинений.
Разрешите вас поправить? Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Советы давайте только такие, за которые вам будут благодарны.
Дипломатия - искусство договариваться. Не спорьте, т.к. стремление всегда возражать и спорить признак незрелости, не спорьте по мелочам, не спорьте с теми, кому важнее поспорить, а не разобраться Научитесь обходиться без резкости и категоричности.
Чем Сократ может помочь молодым людям. Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога - диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа, т.е. свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой заранее предсказуемый ответ. По сути, получается диалог с перехватом инициативы. Собеседник приходит к истине сам, хотя и с вашей помощью. Вот пример из жизни. Взрослый сын спрашивает у матери:
-Мам, сколько мне лет?
-23, сынок... а что ты спрашиваешь?
-Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
-Нет, нет, тебе рано.
-Правильно, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги...Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?
-....не знаю, сынок, наверное...
-Конечно, живу. Я уже вполне взрослый мужчина. У меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина - я от нее без ума. Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет. Что нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины. которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить ее домой?
-ой, сынок....но чтобы я об этом ничего не знала.
-Хорошо. Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?
5. Подчеркните, что Вы уважительно относитесь к прошлой жизни Вашего партнера (а значит и к его настоящему внутреннему миру) и к ЕГО ценностям в ЕГО жизни. И ОБЯЗАТЕЛЬНО сообщите, почему Вам в нем ЭТО нравится? Да потому что Вы тем же самым руководствуетесь в своей жизни. Тогда, принимая какие-то самостоятельные решения в будущем, Вы устраните ненужные его фантазии: "А, вот значит, она не ставит мои интересы ни во что, и не считает мои решения разумными!". Либо Вы, по крайней мере, сразу будете проинформированы, что "здесь, милая (дорогой), теперь я буду отвечать за двоих" (в этом случае останется только выбирать, устраивает вас "такой расклад", или придется расставлять точки над i в спокойной обстановке, вместо отстаивания своего свободомыслия, когда за вас "уже естественно все решили, потому что так лучше").
6. Пожалуйста, обратите внимание на это. Обзовем это "Любовью к бесплатному".
Вы чувствуете, что внимание (деньги, время, подарки, терпение и т.п.) Вашего партнера проявлено к Вам уже достаточно много
Вы все еще не знаете, нужно ли все это Вам, и в каком качестве Вы видите дальнейшее развитие истории· Вы, скажем так, "пользуетесь" расположением Вашего партнера НЕ ДОВОДИТЕ эту ситуацию до точки кипения. Постарайтесь подавить свой эгоизм (он должен так делать, так принято и т.п. самовосхваления) и:
7. ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите, ЧТО ИМЕННО понравилось Вам в "программе" Вашего партнера (его ухаживании или в ее заботливости). Еще раз повторяю для самовлюбленных - ОБЯЗАТЕЛЬНО.
8. Скромно заметьте, что Вы не хотели бы злоупотреблять расположением Вашего партнера и даже не знаете, можете ли Вы как-то оправдать его (ее) ожидания. Это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ момент в Ваших отношениях. Во-первых, после этого никто не скажет, что Вы потребительски относитесь к Вашему партнеру. Во-вторых, ему придется что-то рассказать (а может он стеснялся или считал, что "Вам и так все понятно") о своем видении "перспектив". Либо он (она) продемонстрирует скромность и великодушие.
9. Вы не будете испытывать терпение партнера, когда он считает, что пора бы ему уже действовать, а Вам проявлять взаимность (о реакции смотрите ранее)
10. Вы дадите понять, что принимаете внимание Вашего партнера, не как должное (и совсем не как любитель бесплатного)
11. Вы своевременно узнаете об "обязательствах", которые у Вас уже появились
12. Что еще? Для начала продолжения (такой каламбур) отношений сделайте хотя бы это. И можете считать, что Ваше новое путешествие вдвоем имеет хорошие шансы не разочаровать Вас.
После всего пережитого нами на этих страницах, мы с Вами можем сделать один чудесный вывод (некоторым он может показаться циничным). Вывод такой: Проводите время в духовных беседах со своим партнером и Вы сохраните мягкий и теплый колорит новых отношений и убережете себя от агрессивных контрастов.
Попробуйте в самом начале романтической истории поговорить о красивых отношениях. Порассуждайте сами и расспросите Его или Ее о том, что Вас могло бы радовать и что Вас могло бы огорчать. Только не делайте категоричных заявлений. Ведь иногда взгляды меняются.