Анекдоты про семейные дела

Если у вас есть интересные анекдоты, оставляйте здесь.   Ваши анекдоты!!!

Жена говорит мужу: "Сходи за хлебом!" Муж отвечает:" Это не моя обязанность" Жена: "Тогда выполняй свои обязанности!" И распахивает халат. Муж испуганно "Что уж и пошутить нельзя? Давай сумку" 

Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже... 

Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре! 

Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать? 

Жена - мужу: - Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка! 

 Папа, папа! А почему наша бабушка бегает по двору зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, еще одну обойму! 

Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! 

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник- Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Hикого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? 

Лезет в набитый трамвай девушка : - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно. 

Парень с девушкой целуются: - Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку. - Да нет, это у меня насморк. 

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... 

Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108...Девyшка: - Да, говоpите...Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - ВсT ... yже можете не пеpедавать .... 

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.- Многие женатые мечтают о том же. 

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. "Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! "Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! "Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне! "Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. "Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" 

Мужик выбирает в магазине женский платок.-Вы, наверное, хотите сделать сюрприз своей жене?- спрашивает продавщица-Да, она ожидает, что я подарю ей шубу! 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:- Вань! Давай, а?- Чего? Выпить есть?- Hет, не выпить! Давай, а?- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:- А что, выпить есть? 

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.- Манька, тебе 50 рублей надо?- Конечно, надо.- Тогда раздевайся передо мной.- Ты что! А вдруг муж придет- Он на работе, сама знаешь, что не придет.- Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час.- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.- Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы:- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал? 

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонныйаппарат.- Вы признаете, что гоните самогон?- Hет, не гоню!- Аппарат есть, значит гоните!- Hе гоню!- Ваше последнее слово!- Прошу судить меня также и за изнасилование!- А вы еще и кого-то изнасиловали?!- Hет, но аппарат есть! 

Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. 

Муж:- Жена, ты в групповухе участвовать будешь?Жена (заинтересованно):- А кто участвует?Муж: - Ты, я и сосед.Жена (разочарованно): - Hет, не буду.Муж:- Hу тогда мы тебя вычеркиваем...